连续两天，一睁眼就能够邂逅这样的阳光，至少在成都，这已经足以令我微笑莫名了。

想到考试月将在二零一一年的一月变得名不副实，而回家的日子又遥遥无期。很多天以前便给发哥打过了电话，得知他要到三月才能再回到成都，于是忽然觉得剩下在成都的这三十多天里，的确有那么些百无聊赖的意思。

说心里话，写下这些文字，其实仅仅是因为想家。

那么，就从今天起，做一个幸福的人。

几天前用了一整个下午看遍了自己在校内的一百八十多篇和空间里的一百五十多篇日记，真真切切地感受到了自己的变化。有的时候真的觉得时间是一个很杀人的东西，能够把那么熟悉的一群人弄得支离破碎，又能把那么陌生的一群人黏合得密不可分。我早就说过我是一个喜欢用文字记录心情的人，可是我也知道，自己的回忆读得多了也就变得越来越像别人的故事。没错啊，所有的物是人非都有一个或悲或喜的结局，悲的是，我们只能来怀念；而喜的是，至少我们还能怀念起。

我懂得这种力的不可抗拒与伟大，所以我再也不敢轻易地埋怨什么物是人非。时间从不会因摧毁一个记忆公园而与曾在里面有过故事的人打声招呼。我说我很害怕忽然想起一段已经几近忘却的往事，因为在时间的绝对权力面前，一个人的记忆和挣扎实在显得太过苍白和卑微。因此我留下我的文字，趁着心力未涸泪水未干之时，用作我曾经如此活过的象征，用作我们曾经坐拥“我们”之名的见证。

可是无论来访客换了多少，留言前面的名字究竟有几多，说到底在我的日记中一直没有缺席过的，只能是我自己。我庆幸我能为自己留下这样清晰的一道痕迹，真真切切地证明着我生命中每一秒幸福每一处艰难和每一个曲折的存在。让现在的我找不到后悔的借口和理由，让明天的我也如曾经一样，面对着所有的艰难与痛，紧咬着牙关，以梦想之名幸福而坚定地走下去。

大四已经过去了一半，其实也就意味着大学的日子就快走到了尽头，身边的许多人已经开始渐渐地与学生的身份挥别，而我自知我的求学之路还很漫长，大学这些年过的太快了，快到在很多年前曾经坐在一个班级里上自习的同学之间也能深刻地感受到差距的巨大。我自认为这些年成长了许多许多，其实与太多人相比还是不够成熟。不过，我真的要感谢这个冬天，让我想了那么多以前从来未曾想过的事情，让我感受到了早就围绕在我身边的却一直被我忽略掉的那一圈，名为幸福的温暖光环。

昨天下午与王立吃饭的时候，不知为何就聊了许多许多不该在调侃时间说的话。我说以前的我太过在乎自己的感受，所谓的对别人的关心其实说到底也许真的只是为了让自己安心，我曾经一度把朋友们碎碎念放在嘴边，却一直对家人的担心和牵挂视而不见。我可以为班级扫地打水洗抹布挂窗帘，却一直懒得为家人写一份菜单出去买菜然后回来做一桌丰盛的晚餐，只因为那一切来自家人的关爱都是我所不曾担心失去的而已。我说翻开高中时的日记，整整一个本子上记载的都是关于那一段无法隐忍却不能开口的暗恋，回头看大一的那些记录灰色心情的文字里，无一例外地蔓延着小资情调的脆弱与孤单。我承认，现在回头看的时候也会怀念那时的激情与纯真，可是我从不后悔那时的我变成了现在的这个样子。我已经经历了年少轻狂与心苔青青的岁月，青春之歌的前半幕也该到了退场的时间。我已经二十岁了，花季雨季的青苹果之梦对我来说早就已经过期，现在的我也该告诉自己去面对另外一些不曾见过的事情，去思考另外一些从前不愿思考的事情。

毕竟，在所有诸如治史者、儿子、学生、朋友、兄长等等所有属于我身份标签中，我首先应该是一个男人。所以，我也首先应该对得起身为男人的这份责任与荣耀。

更重要的是，我实在不能允许自己辜负这一个会让我一辈子都觉得骄傲和光荣的身份。

刚刚瞥了一眼放在床底的省下给自己买围巾帽子的钱为爷爷奶奶买的鞋子，忽然想起几乎上大学之后每一个学期，都会为家里带一些什么回去，其实我也知道家人根本不需要我为他们买这买那，我只是想让他们知道我一个人也在远方时时挂念他们而已。家人，对我而言永远是字典中最温暖的那个词，以至于我把所有与我亲近让我希望能够珍惜的朋友同学恋人都冠以家人之名。前些天偶然间看了北姐改的空间状态忽然心酸了，很简单的几个字“想爸，想妈，想回家”却让我觉得心里最柔软的那个部分被重锤击中而缓缓下沉。想家是一种奇妙的难以用语言表达的感觉，没有开始，也没有结束。那是一种没有来由的触动，既可以让人喜极而泣、又可以让人欲哭无泪；如果它能发出声音，那声音一定是微弱而坚定的；如果他能行走，那步履一定是蹒跚而执着的。我们会在突然间感到很孤单，有突然间知道自己不是孤身一人，在那一刻，我们是那么不堪一击，却又那么的坚韧无比...我不确定到底用什么才能摧毁这样的思念，但我确定的是，当我拥有这样的思念时，我将变得无坚不摧。

那么，离回家还剩下一个半月，我应该做一些什么呢...？

好吧，决定了，就从今天起，做一个幸福的人。

告诉自己不要再熬夜，尽量早起，在每天第一次睁开眼睛之后就别再萌生赖床的念头；

告诉自己要按时吃饭，尽量一日三餐不能少，少吃零食和泡面；

告诉自己生病了要吃药，看医生，不能再像从前一样挺过去，拿自己的身体开玩笑；

告诉自己在晴朗的日子里出去散步流放心情，对每一个从身边走过的人微笑，别辜负了成都的阳光；

告诉自己在寝室里看看自己喜欢的书，跟室友多聊聊天，不要每天都挂在电脑前；

告诉自己没有做完的事情立刻就去做，把积攒下来的衣服送进洗衣机，提醒自己记得上街给姐姐和弟弟妹妹买些成都的特产；

告诉自己就算再懒再烦每天也不要压缩掉那点用来背日语的时间，赶在下个学期之前学到尽量多的东西，以后的日子会有更多的事情等着让我来做；

告诉自己是时候了，想想自己现在究竟能够为家里做些什么，能够为这个国家做些什么，再想想自己未来能为自己的家庭做些什么，为这个世界做些什么；

告诉自己与人为善，打开自己的空城，去主动接近别人，让他们看到自己的微笑；

告诉自己听从朋友的话，在自己所珍视的人面前，别再让骄傲作祟，总有一些人有权利看见自己需要帮助的样子；

告诉自己别丢掉梦想，无论这个世界已经被人想象得有多残酷多可怖，梦想之树永远长青；

告诉自己有很多朋友相伴从不独行，告诉自己与家人永远不弃不离。

告诉自己，心在哪里，家就在哪里。

在这个冬天所有与我灵魂相拥的朋友们，谢谢你们。

在我这二十年里始终与我冷暖与共的家人们，谢谢你们。

无论我们相距多么遥远多久不见，你们之于我，永远只能是一个转身的距离。